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《亲爱的,热爱的》郑辉看似是痴情男人但却是一个城府深心机boy

90后当红小花杨紫与李现主演的电视剧《亲爱的,热爱的》,可以说是这个暑假最高产的"撒糖机器"。霸道游戏总裁和天真学霸的组合,给足了观众想象空间,让人一追就停不下来。

被不喜欢的人追求有多可怕?《亲爱的热爱的》杨紫遭遇惊险一幕

 

不过这段感情中,也曾出现不愉快的小插曲。昨晚播出的剧集中,另一角色郑辉暗恋杨紫饰演的佟年,得知佟年与李现饰演的韩商言在一起之后,痛苦万分,竟强闯佟年宿舍告白、质问,连看客也不免心惊肉跳。

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郑辉声称自己暗恋佟年两年,却迟迟不敢表白,也不曾考虑过佟年的感受。一心认定自己对佟年的好,对方是默许并接受的。殊不知佟年只是出于礼貌而回应,而强行表白的举措更是一种实打实的骚扰。

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而佟年的举措,其实也有不妥之处。面对并不了解底细的男生,没有足够的警惕心理,在对方想要进入宿舍时并未坚决拒绝。如果郑辉的态度和手段更强硬一些,可能就会发生悲剧。

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在生活中,我们多少也会遇到或见过类似的情景。在其中一方并未产生好感的时候,另外一方就急于推进关系,要求一起吃饭、一起回家、见家长,甚至发生亲密举动等。

在此路sir奉劝大家,对于自己并不愿意的事情,一定要坚决拒绝,如果前期碍于面子勉强接受,一旦对方得寸进尺后再拒绝,很有可能激发出更大的矛盾。如果意识到有危险,要及时向可靠的亲友求助或报警。

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在感情上的偏执或情感绑架,不管是男生女生都有可能发生。在这里,路上读书向大家推荐《情感勒索》一书,聊聊如何终结以爱为名的操控游戏。

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1.情感勒索者的四大手段

情感勒索的形式和表现变幻无穷,但是背后的手段却如出一辙。本书作者给我们总结了情感勒索者常用的四种手段:

第一种,角色塑造。说白了就是把自己塑造成"好人",把对方塑造成"坏人"。情感勒索者一边给自己戴上道德高尚的光环,塑造正面良好的形象,一边贬低和抹黑别人,质疑对方的人品和动机。勒索者强行给我们贴上的标签,可能跟你对自己的认识相差甚远,结果你就会开始自我怀疑,更有可能妥协。

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第二种手段叫"归于病态"。什么意思呢?就是说,勒索者会让你觉得,你之所以拒绝他的要求,是因为你有问题、不正常,你心理扭曲或者神经质。比如在爱情关系当中,一方跟另一方过分索取关注和承诺,如果没有如愿以偿,就会质疑对方"你到底懂不懂什么是爱?"为了证明自己懂得爱也值得爱,另一方就会屈服。

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在前面两种手段中,勒索者都会故意诋毁对方,让他们对自己的价值观产生怀疑。当然,如果一个人的力量有限,勒索者还会找其他人帮忙。这就是第三种手段:寻找同盟。他们往往会联合亲朋好友一起向被勒索者施压,让你觉得寡不敌众,败下阵来。如果亲友的话分量不够,他们还会借助权威人士的意见支持自己的立场,比如"我的治疗师都说你不应该这样。"

情感勒索者的最后一种常见手段是反面对比,也就是找一个完美榜样跟你作对比。我们平时调侃的"别人家的孩子""别人家的老公"或者"别人公司的员工",其实都属于这种情况。反面的对比会让你觉得自己不够好,感到焦虑和内疚,想要达到勒索者的要求。

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一般来说,情感勒索者不会只用一种手段,而是把几种手段综合起来使用,直到达成目的。就算你一开始再怎么态度坚定地拒绝,在各种手段的威逼利诱之下,也会很快迷失自我,最终屈从勒索者的要求。

2.情感勒索者的内心世界

不难发现,情感勒索者最大的一个特点,是以自我为中心。他们不在乎别人的想法和感受,不择手段地想要达到目的、战胜对方。为什么会这样呢?在本书作者看来,这跟他们对失败和失去的深度恐惧密切相关。

首先,他们对人际关系缺乏安全感。情感勒索者常常觉得,别人对自己的关注都是有限的,而且很容易消失,所以,只要有机会就要紧紧抓住。这种心理往往跟童年不愉快的经历有关,比如曾经被亲人抛弃过。这种被抛弃的记忆导致他们对人缺乏基本的信任,长大之后,一旦出现类似的情景,就会唤起伤心往事,促使他们采取防御措施,避免再次遭受痛苦。

其次,他们特别害怕失败。一般来说,情感勒索者对失败的承受力非常低,只要他们感觉受到了挑战,就会采取主动的进攻姿态,希望把痛苦转移到对方身上,以此证明自己是坚强的、有力量的。所以面对分歧,勒索者的脑海里只有三个字:不能输。他们不会跟对方一起商量,共同解决问题,而是要千方百计地证明自己是对的,占得上风。

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最后,他们对失去怀有深深的焦虑。这类人往往过得顺风顺水,没受过什么挫折,对生活有着不切实际的期望,认为得到是常态,失去就是反常。因此,一旦觉得自己可能会被剥夺某些东西,他们就会变得惊恐不安,用惩罚或者威胁的方式保住自己的特权。

总之,情感勒索者的心理调节能力比较差,挫折和失败往往会让他们感到巨大的压力和威胁。所以对他们来说,挫折就像一个警钟,应该马上采取行动奋力反抗,否则就要面对无法承受的后果。这也是为什么情感勒索者会不顾他人感受,想尽办法达到自己的目的。

3.走出情感勒索的阴影

如果你意识到,自己经历过或者正在经历某种形式的情感勒索。也许你已经默默在心里下定决心:是时候改变了!那么,怎样才能终止情感勒索的恶性循环呢?本书作者给我们介绍了下面一些技巧:

第一步是停下来,也就是说面对别人的要求,先不要做出任何反应,而是给自己留出充分思考的时间。你可以跟对方说,"这个决定对我来说太重要了,我需要时间好好想一想。"如果对方不同意,开始对你施加压力,一定要反复重申自己的立场,坚定地告诉他"我不想现在就做出决定。"总之就是不能退缩。

要做出这样的改变并不容易,一开始你可能会觉得压力增大、充满不安。这时候,我们可以采取"逃离现场"的办法。比如一旦感觉自己想要妥协,就找理由暂时离开,比如说"我要喝点水"或者"我要去一下洗手间"。只要跟勒索者拉开一定距离,我们的头脑就能冷静下来。

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在给自己创造空间之后,就可以进入第二步:用旁观者的角度观察,审视自己的处境。我们可以考虑下面一系列问题,把答案写下来进行分析。

首先,想想勒索者的要求,他想要的是什么?他是怎么提出的,是友好温柔,还是充满威胁?在你没有马上同意的时候,对方有什么反应呢?

接着,问问你自己在想什么,把头脑里反复出现的想法写出来,因为它们往往能代表你的惯性思维,比如"如果我先考虑自己,别人就会觉得我很自私。"或者"爱一个人就要让他高兴。"写完之后,仔细考虑这些信念是否合理,只有认清自己的想法和观念,才能开始跟自己和解。

最后,回忆一下在过去被情感勒索的时候,勒索者的哪些行为最容易让你做出妥协,这些恰恰就是触发你情感"快捷键"的导火索,比如大吼大叫、摔门而出、沉默不语。面对这些行为,你有什么感觉呢,是愤怒、不安,还是憎恨、失望?

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经过这样一轮观察,我们就能把勒索者的要求、行为和我们的反应联系起来,认清情感勒索"要求-施压-屈服"的全过程。当然了,认清事实还不够,我们必须采取行动才能打破情感勒索。大家不妨参考本书作者提供的下面几种策略:

第一种策略叫非防御性交流。我们已经知道,勒索者会利用威胁、指责等等攻击性的方式让我们就范,如果你急于辩解和反驳,就会进一步激起对方的情绪,火上浇油。

如果反过来,用非防御性的交流化解针锋相对的状态,勒索者就会失去情绪的武器。比如你可以说"我理解你看问题的方式"或者"喊叫是解决不了问题的,等你更冷静的时候,我们再谈吧。"

第二种策略是"化敌为友",向勒索者寻求帮助。大家也许会觉得不可思议,想要操控我们的人,怎么会反过来帮助我们呢?事实证明,如果对方参与了你的决策过程,他也会更愿意站在你的角度帮你解决问题。

比如你可以问对方,"你能帮我弄明白你为什么这么生气吗?""你觉得我们怎么做才能解决这个问题呢?"这个策略的神奇之处在于,它能把敌对紧张的双方,转化为共同解决问题的盟友,勒索交易也就随之解除。

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第三个策略:"以物易物",双方同时让步。在情感勒索中,往往是对方进一步,我们退一步,但在正常的关系中,双方都应该做出妥协。

如果你坚定表达了立场,也试着跟对方商量解决问题的办法,并且带头做出让步,而对方依然不肯退让,那你就要重新考虑是否有必要继续这段关系了。

除了上面几种策略,我们还需要调整观念,排除不必要的恐惧、责任感和内疚感,切断自己的情绪"快捷键",让勒索者无从下手。

在对抗情感勒索的过程中,我们会慢慢明白,当别人以情感作为威胁的时候,你不只有屈服这一种选择,通过尝试发现其他选项,你会感觉越来越有力量。在成功摆脱情感勒索之后,曾经的困惑和自责会被自尊自信所取代,让你找回平衡而完整的自我。

关于作者: nvren