90后当红小花杨紫与李现主演的电视剧《亲爱的，热爱的》，可以说是这个暑假最高产的"撒糖机器"。霸道游戏总裁和天真学霸的组合，给足了观众想象空间，让人一追就停不下来。
不过这段感情中，也曾出现不愉快的小插曲。昨晚播出的剧集中，另一角色郑辉暗恋杨紫饰演的佟年，得知佟年与李现饰演的韩商言在一起之后，痛苦万分，竟强闯佟年宿舍告白、质问，连看客也不免心惊肉跳。
郑辉声称自己暗恋佟年两年，却迟迟不敢表白，也不曾考虑过佟年的感受。一心认定自己对佟年的好，对方是默许并接受的。殊不知佟年只是出于礼貌而回应，而强行表白的举措更是一种实打实的骚扰。
而佟年的举措，其实也有不妥之处。面对并不了解底细的男生，没有足够的警惕心理，在对方想要进入宿舍时并未坚决拒绝。如果郑辉的态度和手段更强硬一些，可能就会发生悲剧。
在生活中，我们多少也会遇到或见过类似的情景。在其中一方并未产生好感的时候，另外一方就急于推进关系，要求一起吃饭、一起回家、见家长，甚至发生亲密举动等。
在此路sir奉劝大家，对于自己并不愿意的事情，一定要坚决拒绝，如果前期碍于面子勉强接受，一旦对方得寸进尺后再拒绝，很有可能激发出更大的矛盾。如果意识到有危险，要及时向可靠的亲友求助或报警。
在感情上的偏执或情感绑架，不管是男生女生都有可能发生。在这里，路上读书向大家推荐《情感勒索》一书，聊聊如何终结以爱为名的操控游戏。
1.情感勒索者的四大手段
情感勒索的形式和表现变幻无穷，但是背后的手段却如出一辙。本书作者给我们总结了情感勒索者常用的四种手段：
第一种，角色塑造。说白了就是把自己塑造成"好人"，把对方塑造成"坏人"。情感勒索者一边给自己戴上道德高尚的光环，塑造正面良好的形象，一边贬低和抹黑别人，质疑对方的人品和动机。勒索者强行给我们贴上的标签，可能跟你对自己的认识相差甚远，结果你就会开始自我怀疑，更有可能妥协。
第二种手段叫"归于病态"。什么意思呢？就是说，勒索者会让你觉得，你之所以拒绝他的要求，是因为你有问题、不正常，你心理扭曲或者神经质。比如在爱情关系当中，一方跟另一方过分索取关注和承诺，如果没有如愿以偿，就会质疑对方"你到底懂不懂什么是爱？"为了证明自己懂得爱也值得爱，另一方就会屈服。
在前面两种手段中，勒索者都会故意诋毁对方，让他们对自己的价值观产生怀疑。当然，如果一个人的力量有限，勒索者还会找其他人帮忙。这就是第三种手段：寻找同盟。他们往往会联合亲朋好友一起向被勒索者施压，让你觉得寡不敌众，败下阵来。如果亲友的话分量不够，他们还会借助权威人士的意见支持自己的立场，比如"我的治疗师都说你不应该这样。"
情感勒索者的最后一种常见手段是反面对比，也就是找一个完美榜样跟你作对比。我们平时调侃的"别人家的孩子""别人家的老公"或者"别人公司的员工"，其实都属于这种情况。反面的对比会让你觉得自己不够好，感到焦虑和内疚，想要达到勒索者的要求。
一般来说，情感勒索者不会只用一种手段，而是把几种手段综合起来使用，直到达成目的。就算你一开始再怎么态度坚定地拒绝，在各种手段的威逼利诱之下，也会很快迷失自我，最终屈从勒索者的要求。
2.情感勒索者的内心世界
不难发现，情感勒索者最大的一个特点，是以自我为中心。他们不在乎别人的想法和感受，不择手段地想要达到目的、战胜对方。为什么会这样呢？在本书作者看来，这跟他们对失败和失去的深度恐惧密切相关。
首先，他们对人际关系缺乏安全感。情感勒索者常常觉得，别人对自己的关注都是有限的，而且很容易消失，所以，只要有机会就要紧紧抓住。这种心理往往跟童年不愉快的经历有关，比如曾经被亲人抛弃过。这种被抛弃的记忆导致他们对人缺乏基本的信任，长大之后，一旦出现类似的情景，就会唤起伤心往事，促使他们采取防御措施，避免再次遭受痛苦。
其次，他们特别害怕失败。一般来说，情感勒索者对失败的承受力非常低，只要他们感觉受到了挑战，就会采取主动的进攻姿态，希望把痛苦转移到对方身上，以此证明自己是坚强的、有力量的。所以面对分歧，勒索者的脑海里只有三个字：不能输。他们不会跟对方一起商量，共同解决问题，而是要千方百计地证明自己是对的，占得上风。
最后，他们对失去怀有深深的焦虑。这类人往往过得顺风顺水，没受过什么挫折，对生活有着不切实际的期望，认为得到是常态，失去就是反常。因此，一旦觉得自己可能会被剥夺某些东西，他们就会变得惊恐不安，用惩罚或者威胁的方式保住自己的特权。
总之，情感勒索者的心理调节能力比较差，挫折和失败往往会让他们感到巨大的压力和威胁。所以对他们来说，挫折就像一个警钟，应该马上采取行动奋力反抗，否则就要面对无法承受的后果。这也是为什么情感勒索者会不顾他人感受，想尽办法达到自己的目的。
3.走出情感勒索的阴影
如果你意识到，自己经历过或者正在经历某种形式的情感勒索。也许你已经默默在心里下定决心：是时候改变了！那么，怎样才能终止情感勒索的恶性循环呢？本书作者给我们介绍了下面一些技巧：
第一步是停下来，也就是说面对别人的要求，先不要做出任何反应，而是给自己留出充分思考的时间。你可以跟对方说，"这个决定对我来说太重要了，我需要时间好好想一想。"如果对方不同意，开始对你施加压力，一定要反复重申自己的立场，坚定地告诉他"我不想现在就做出决定。"总之就是不能退缩。
要做出这样的改变并不容易，一开始你可能会觉得压力增大、充满不安。这时候，我们可以采取"逃离现场"的办法。比如一旦感觉自己想要妥协，就找理由暂时离开，比如说"我要喝点水"或者"我要去一下洗手间"。只要跟勒索者拉开一定距离，我们的头脑就能冷静下来。
在给自己创造空间之后，就可以进入第二步：用旁观者的角度观察，审视自己的处境。我们可以考虑下面一系列问题，把答案写下来进行分析。
首先，想想勒索者的要求，他想要的是什么？他是怎么提出的，是友好温柔，还是充满威胁？在你没有马上同意的时候，对方有什么反应呢？
接着，问问你自己在想什么，把头脑里反复出现的想法写出来，因为它们往往能代表你的惯性思维，比如"如果我先考虑自己，别人就会觉得我很自私。"或者"爱一个人就要让他高兴。"写完之后，仔细考虑这些信念是否合理，只有认清自己的想法和观念，才能开始跟自己和解。
最后，回忆一下在过去被情感勒索的时候，勒索者的哪些行为最容易让你做出妥协，这些恰恰就是触发你情感"快捷键"的导火索，比如大吼大叫、摔门而出、沉默不语。面对这些行为，你有什么感觉呢，是愤怒、不安，还是憎恨、失望？
经过这样一轮观察，我们就能把勒索者的要求、行为和我们的反应联系起来，认清情感勒索"要求-施压-屈服"的全过程。当然了，认清事实还不够，我们必须采取行动才能打破情感勒索。大家不妨参考本书作者提供的下面几种策略：
第一种策略叫非防御性交流。我们已经知道，勒索者会利用威胁、指责等等攻击性的方式让我们就范，如果你急于辩解和反驳，就会进一步激起对方的情绪，火上浇油。
如果反过来，用非防御性的交流化解针锋相对的状态，勒索者就会失去情绪的武器。比如你可以说"我理解你看问题的方式"或者"喊叫是解决不了问题的，等你更冷静的时候，我们再谈吧。"
第二种策略是"化敌为友"，向勒索者寻求帮助。大家也许会觉得不可思议，想要操控我们的人，怎么会反过来帮助我们呢？事实证明，如果对方参与了你的决策过程，他也会更愿意站在你的角度帮你解决问题。
比如你可以问对方，"你能帮我弄明白你为什么这么生气吗？""你觉得我们怎么做才能解决这个问题呢？"这个策略的神奇之处在于，它能把敌对紧张的双方，转化为共同解决问题的盟友，勒索交易也就随之解除。
第三个策略："以物易物"，双方同时让步。在情感勒索中，往往是对方进一步，我们退一步，但在正常的关系中，双方都应该做出妥协。
如果你坚定表达了立场，也试着跟对方商量解决问题的办法，并且带头做出让步，而对方依然不肯退让，那你就要重新考虑是否有必要继续这段关系了。
除了上面几种策略，我们还需要调整观念，排除不必要的恐惧、责任感和内疚感，切断自己的情绪"快捷键"，让勒索者无从下手。
在对抗情感勒索的过程中，我们会慢慢明白，当别人以情感作为威胁的时候，你不只有屈服这一种选择，通过尝试发现其他选项，你会感觉越来越有力量。在成功摆脱情感勒索之后，曾经的困惑和自责会被自尊自信所取代，让你找回平衡而完整的自我。
